E L Y A S 0 0 8 @ Y A H O O . C O M
بی خود نو یسان ایران
A couple came upon a wishing well. The husband
leaned over, made a wish
and threw in a coin .
The wife decided to make a wish, too. But she leaned
over too much, fell
into the well, and drowned. The husband was stunned
for a while but then
smiled "It really works!"
يك زوج بر سر يك چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئي كرد و يك سكه به
داخل چاه انداخت.زن هم تصميم گرفت آرزوئي كند ولي زيادي خم شد و ناگهان
به داخل چا ه پرت شد
مرد چند لحظه اي بهت زده شد بعد لبخندي زد و گفت: " اين واقعا" درست كار
ميكنه !!!!"0
مردي دسته گلي روي قبر مادر عزيز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشينش
برميگشت كه توجهش به مردي جلب شد كه بالاي سر قبري زانو زده بود.بنظر
ميرسيد مرد با سوز و گداز فراواني جمله اي را تكرار ميكرد،"چرا بايد از
دست ميرفتي؟" ، " چرا بايد از دست ميرفتي؟"0
مرد اولي به سمتش رفت وگفت: اميدوارم مزاحم سوگواريتان نشده باشم اما در
اين حد اظهار عجز و ناراحتي را تا بحال نديده ام ، براي چه كسي
اينطورعميق ابراز ناراحتي ميكنيد؟ فرزند؟والدين؟
مرد سوگوار چند لحظه اي طول كشيد تا خودش را جمع و جور كند سپس پاسخ
داد:"شوهر اول همسرم ! "
من از همسرم پرسيدم كه براي سالگرد ازدواجمان به كجا برويم؟ او گفت: به
جائي كه تا حالا نرفتم.من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!!!!!
وقتي مردي درب خودرو را براي همسرش باز ميكند ، شما ميتوانيد مطمئن باشيد كه : 0
يا ماشين جديد است يا همسرش
Men have a better time than women; for one thing,
they marry later; for another thing, they die earlier.
--H. L. Mencken
مردها فرصت بهتري در زندگي نسبت به زنان دارند،يكي بخاطر اينكه ديرتر
ازدواج ميكنند و دوم اينكه زودتر ميميرند
اچ.ال.منكن
--Sam Kinison
من از تروريستها وحشتي ندارم ، من دوساله ازدواج كردم
سام كينيسون
Don't marry for money; you can borrow it cheaper.
--Scottish Proverb
براي پول ازدواج نكنيد ، ميتونيد اونرو با بهره كمتري قرض بگيريد
ضرب المثل اسكاتلندي
Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should
be happier than others.
--Oscar Wilde
براي مجردها بايد ماليات سنگيني مقرر شود،چون اين انصاف نيست كه بعضيها
شادتر از بقيه زندگي كنند
اسكاروايلد
Anonymous
هر مردي بايد يكروزي ازدواج كنه،چون شادي تنها چيز زندگي نيست
آنونيموس
داستان کوتاهی که پیش روی شماست یک قصه جادویی است که حتما باید دو بار خوانده شود! به شما اطمینان میدهم هیچ خواننده ای نمیتواند با یک بار خواندن آن را رها کند! این نامه تاجری به نام پائولو به همسرش جولیاست که به رغم اصرار همسرش به یک مسافرت کاری میرود و در آنجا اتفاقاتی برایش می افتد که مجبور میشود نامه ای برای همسرش بنویسد به شرح ذیل …
جولیای عزیزم سلام …
بهترین آرزوها را برایت دارم همسر همربانم. همانطور که پیش بینی
می کردی سفر خوبی داشتم. در رم دوستان فراوانی یافتم که با آنها
می شد مخاطرات گوناگون مسافرت و به علاوه رنج دوری از تو
را تحمل کرد. در این بین طولانی بودن مسیر و کهنگی وسایل مسافرتی
حسابی مرا آزار داد. بعد از رسیدن به رم چند مرد جوان
خود را نزد من رساندند و ضمن گفتگو با هم آشنا شدیم. آنها
که از اوضاع مناسب مالی و جایگاه ممتاز من در ونیز مطلع بودند
محبتهای زیادی به من کردند و حتی مرا از چنگ تبهکارانی که
قصد مال و جانم را کرده بودند و نزدیک بود به قتلم برسانند
نجات دادند . هم اکنون نیز یکی از رفقای بسیار خوب و عزیزم
“روبرتو” که یکی از همین مردان جوان است انگشتر مرا به امانت گرفته
و با تحمل راه به این دوری خود را به منزل ما خواهد رساند
تا با نشان دادن آن انگشتر به تو و جلب اطمینانت جعبه جواهرات
مرا از تو دریافت کند وبه من برساند . با او همکاری کن تا جعبه
مرا بگیرد. اطمینان داشته باش که او صندوق ارزشمند جواهرات را
از تو گرفته و به من خواهد داد وگرنه شیاد فرصت طلب دیگری جعبه را
خواهد دزدید و ضمن تصاحب تمام جواهرات آن, در رم مرا خواهد کشت
پس درنگ نکن . بلافاصله بعد از دیدن نامه و انگشتر من در ونیز
موضوع را به برادرت بگو و از او بخواه که در این مساله به تو کمک کند.
آخر تنها مارکو جای جعبه را میداند. در مورد دزد بعدی هم نگران نباش
مسلما پلیس او را دستگیر کرده و آنقدر نگه میدارد تا من بازگردم.
نامه را خواندید؟
اما بهتر است یک نکته بسیار مهم را بدانید :
پائولو قبل از سفر به رم با جولیا یک قرار گذاشته بود
که در این مدت هر نامه ای به او رسید آن را بخواند. ! “یک خط در میان”
حالا شما هم برگردید و دوباره نامه را یک خط در میان بخوانید تا به اصل ماجرا پی ببرید!
بچه هاتون خوبن مادر پدر گرامی چطورن امروز می خواستم یک پست جدید بذارم نمی دونم چی بذارم بعضی ها بخونن بهم لعنت بفرستن بگذریم تو پست های قبل یادتون میاد از سادیسم براتون نوشتم می خواستم یک راه دیگه هم بهتون الان پیشنهاد بدم دیگه کسی شما رو به عنوان یک آدم سالم فاقد سادیسم نشناسه میدونی چه راهی
خوب الان می گم تو چقدبر عجولی سریع بلند شدی اومدی داری آخر مطلب رو می خونی نشد دوباره برو از اولش بخون تابستان شروع شده خوب دیگه می تونی بری بیرون البته با کاپشن تا حسابی عرق کنی هرکی هم گفت هوا گرمه بزن تو دهنش تا دیگه برای خودش شکر نخوره بعد که خوب عرقت درومد بیا خونه نه پات رو بشور نه لباست رو عوض کن مستقیم برو جلو کولر بشین تا بچایی حالا خوب شد اولین عدسه رو تو صورت یکی بزن تا عمر داره فراموش نکنه دومی رو تو صورت یکی دیگه همین طور ادامه بده البته باز با کاپشن بیرون برو و کفش اسپرت بپوش و پات رو نشور ببینم عصاب چند نفر رو داغون می کنی برام نظرت رو بذار تو پست های قبل همه زحمت کشیده بودن شماره تلفن داده بودن مجبور شدم همه نظرات رو پاک کنم بعضی ها هم که اند سادیسم بودن رو دیوار نظرات وایسادن یادگاری نوشتن فکر کردن اینجا هم قبر حافظ هست یا آثار باستانی می مونه خلاصه نظر یادت نره
|
سوسیالیسم: دو گاو دارید. یکی را نگه میدارید. دیگری را به همسایه خود میدهید. |
|
به نوشته مراد علی وند از وبلاگ زیر http://aminvand.blogfa.com |
رضا : سلام الیاس چه خبر ؟
الیاس ( که خودم باشم ) : خبری نیست وبلاگ درست می کنم
- برای من هم درست می کنی؟
: بابا می خوای چیکار هیچکی بهش سر نمی زنه چه خواسته مطالبش رو بخونن
- نه طور خدا : گفتم نه حوصله ندارم
:: وای باورتون میشه یه دفعه دیدم به پام افتاد منم دلم به حالش سوخت گفتم باشه حالا می خوای چی بنویسی
- نمیدونم
: اینجوری که نمیشه یه مطلبی یه چیزی
- ندارم وله مطلب کن فقط وبلاگ برام درست کن
: باشه اما دست خالی که نمی شه
- من نمی دونم من وبلاگ می خوام (با حالت گریه و جیغ )
: بسه سرم رو بردی چقدر جیغ می زنی چقدر گریه می کنی
- نه من وبلاگ می خوام بدون مطلب می خوام ،، عکس فقط باشه
: خوب آدرس عکس های توی اینترنت رو بده لا اقل
- ندارم نمی دونم خودت یه چیزی بذار
: ای بابا عجب گیری افتادیم من می خوام وبلاگ بسازم یا تو
- من وبلاگ می خوام
: وای بسه باشه چشم تو اشک نریز جیغ نزن زشته برای یه مرد متولد سال 60 {سنش رو ننوشتم خجالت کشیدم خودت حساب کن}
- باشه قول بده
: قول قول مردونه
- میخوام معروف هم باشه برام وب سایت یاهو یا گوگل درست کن
: ای بابا مگه میشه
- من می خوام من نمی دونم
: باشه باشه فقط بگو گوگل باشه یا یاهو
- هر دوتاش هم مگه میشه
: وای خدا ازدست تو { بعد از 3 ساعت فک زدن و دلیل و منطق آوردن رو کرده به منو می گه :}
- عجب پس نمیشه سایت گوگل یا یاهو داشته باشم
: نه که نمیشه
- نکنه می خوای بگی وبلاگ با وب سایت فرق می کنه
: وای آی کیو آره که فرق می کنه
- خوب پس با این آدرس برام وبلاگ درست کن www.sh******.blogfa.com
: باشه { بعد از ربع ساعت وبلاگ آماده شده آره درست تایپ کردم بعد از ربع ساعت چون تو وبلاگه هیچی نیست جز یه شعر که نوشته :
الهی،
خوشا آنان که فقط با تو دل خوش کرده اند!
آنگاه که ... ضربه های تیشه زندگی را بر ریشه
آرزوهایت حس می کنی به خاطر بیاور که ...
زیبایی شهاب ها از شکستن قلب ستارگان است همین و بس }
فردا تو پتروشیمی هر کی رضا رو می دید می گفت:
رضا وبلاگت مبارک نمی دونم از کجا فهمیده بودن !!!
من و علی جمالی که حرفی نزده بودیم
.jpg)
بله همینطور که در عکس می بینید این نوع سادیسم شوخی بردار نیست
در غیر این صورت آب ندین چون پژمرده میشه و میمیره اونوقت هست که خون یک چراخ راهنمایی به گردنتون بیفته و وای به حالتون آگر این امر اتفاق بیفته و آدرس وبلاگ من رو بدین که می دونم چه بلایی سرتون بیارم
حالا به ترتیب به شماره های زیر زنگ بزن بگو بهنام من رو معروفی کرده اگر گفت بهنام کیه بگو الیاس گفت الیاس کیه بگو خدیجه سکینه الهام یاسمن و ... نذار کم بیاری بعد گفت امرتون بهش بگو از خودش بپرس
۰۹۱۷۸۱۵۸۲۶۰
۰۹۱۷۸۱۵۸۲۶۵
۰۹۱۷۸۱۵۸۲۷۰
۰۹۱۷۸۱۵۸۲۷۵
ایکس + ۵
توجه فرمودین همین جوری شماره ها یکی پس از دیگری ۵ تا اضافه کن و مطالب بالا را یاد آور شو فقط کم نیار در آینده نه چندان دور مراجعه کن و پی اچ دی مدرک سادیسمت رو دریافت کن
http://birjand2006.parsiblog.com/
عيد نوروز رو به همتون تبريک ميگم و اميدوارم در اين سال جديد پله هاي ترقي رو يکي يکي طي بکشيد....
ببخشيد طي کنيد....
يادتون نره که با بهار همه چيز تازه ميشه ولي دوستيها و برادريهاس که کهنه ميشه و دعا ميکنم دوستيها و برادريهاتون رو توي موزه ها بذارن....
منو از دعاي خيرتون فراموش نکنين....
يا علي....
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونين به دوستتون !
به بچه همسايه بگيد اگه يه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس ميشه !
از کنه اي که نيشتون زده ، ديه بگيرين !
شونه هاي مگسائي رو که تازه نشستن روتون بمالين تا خستگيشون در بره !
وقتي قايق موتوري تون وسط دريا خاموش کرد ، پياده بشين هل بدين !
بلالي که دونه هاش کج هست رو ببرين ارتودنسي !
به گل مصنوعي روي ميزتون به زور آب بدين تا بخوره !
داداش کوچيکتون رو بذارين توي مايکروفر تا برنزه بشه !
گوشي موبايلتون رو با سنجاق قفلي به پاچه شلوارتون وصل کنين !
سي دي قفل دار رو بشکنين تا قفلش باز بشه !
با هندوانه يه قل دو قل بازي کنين !
به دوست دکترتون بگين : مرض جديد چي داري ؟ !
بارفيکس خونه ي دوستتون رو شل بکنين و ازش بخواين هنر هاي ژيميناستيکشو بهتون نشون بده !
کرم ضد آفتاب را به کف پايتان بزنيد !
روز تولد هسرتان گلاب را داخل شيشه عطر بريزيد و به عنوان يک عطر خارجي گرانقيمت به او هديه بدهيد !
توي باک ماشينتان چايي بريزيد تا خستگي اش در برود !
از مگساي دستشوئي عاجزانه خواهش کنين نوبت رو رعايت کنن !
توي کيک تولد همسرتان نارنجک دست ساز بگذاريد !
وسط دعوا با دماغ بزنيد تو مشت طرف مقابل !
نصف شب زنگ بزنيد به اورژانس و بگوييد : من مرض دارم ، بياين منو ببريد !
به گداي کنار خيابان ، به جاي پول ، آدرس مراکز کاريابي را بدهيد !
روز بازي پرسپوليس با استقلال ، وسط تماشاچي ها بنشينيد و با صداي بلند ، شموشک نوشهر را تشويق کنيد !
توي تنگ ماهي قرمز يک کيسه نمک خالي کنيد تا آب شور بشود و ماهيتان فکر کند تو درياست !
بعنوان اولين شام زندگي مشترک براي همسرتان لوبيا با باقالي و کمي نخود درست کنيد !
شلوارتان را چپه بپوشيد تا کسي نتواند دست توي جيبتان کند !
بجاي موز توي ميهماني به مهمانان آدامس موزي تعارف کنيد و بگوييد بفرماييد موز mp3 !
داخل سوراخ قفل در مغازه هاي محله تان ميخ بکنيد !
هر روز که همسرتان را مي بينيد به او بگوييد : اِ … اِ … نسبت به ديروز چقدر پير تر شدي !
جنازه ي سوسکي رو که بي دليل کف دستشوئي مرده ، ببريد پزشکي قانوني !
اتوي داغ روي صورتتان بکشيد تا چروکهاي پوستتان بر طرف شود !
به راننده اتوبوس شرکت واحد بگوييد : به جان خودم اگه ايندفعه بليطمو پاره کني ديگه بهت بليط نمي دم !
سر جلسه امتحان به مراقب بگوييد : برو اونطرف تر وايستا ! جلوي ديدم رو گرفتي ! نمي تونم برگه کناريم رو خوب ببينم !
لاستيک ماشينتان را با دهان باد کنيد !
پيراهن را روي کت بپوشيد !
از سمت راست ماشين گشت نامحسوس پليس ، با سرعت ??? تا سبقت بگيريد !
توي قوطي کبريت کنار اجاق گاز را پر از ترقه کبريتي کنيد !
براي تولد دختر عمه تان يک دستگاه ريش تراش برقي به او هديه بدهيد !
از جيب پدرتان پول برداريد و داخل کيف مادرتان بگذاريد !
توي سينما عينک دودي بزنيد !
ماست را با چنگال بخوريد !
در مجلس خواستگاري ، به پدر دختر ، سيگار تعارف کنيد !
به تويوتا کمري قالپاق پيکان بزنيد !
به جاي شمع توي کيک تولد همسرتان ترقه کبريتي بگذاريد !
با توپ فوتبال پينگ پنگ بازي کنيد !
با موتور گازي تک جفپا رو زين بزنيد !
در اعتراض به کيفيت غذاي سلف دانشگاه ، اعتصاب غذا کنيد تا بميريد !
روز دامادي دوستتان برايش دسته گل گلايل با روبان مشکي بفرستيد !
جهت صرفه جويي در مصرف برق ، نصف شب توي جاده با چراغ خاموش رانندگي کنيد !
گوشي موبايلتان را با ميخ داغ سوراخ کنيد تا بتوانيد از داخلش نخ رد کنيد و بيندازيد تو گردنتان !
وسط تابستان کفش صندل را با جوراب کاموايي بپوشيد !
روز داماديتان موهايتان را از ته بتراشيد !
دو روز قبل از امتحان جزوه همکلاسيتان را بگيريد و دو روز بعد از امتحان به او پس دهيد !
زنگ در خانه خودتان را بزنيد و فرار کنيد !
ژله را با ني بخوريد !
پولهايي که در خيابان , مردم جلوي فقير ريختند را جمع کنيد و داخل صندوق صدقات بيندازيد !
سعي کنين سانديس رو از جايي که علامت زده باز کنين !
افراد بزرگتر از خودتون رو نصيحت کنين !
زنگ در خونه ها رو بزنين بعد وايسين ببينين چي ميشه !
سر جلسه کنکور تخمه بشکنين !
سر چهار راه ها جوگير شين برين وسط اداي پليس راهنمايي و رانندگي در بيارين !
سوتي هاي خفن دوستاتون رو توي جمع تعريف کنين !
همراه با تماشاي سي دي پت و مت کار هاشون رو انجام بدين !
براي روز اول دانشگاه مداد رنگي ، مداد تراش و … با کيف جومونگ بخرين !
اسمتون رو روي پاک کن بزرگ بنويسين و با نخ به گردنتون آويزون کنين تا گم نشه !
وقتي توي مهموني براتون نوشيدني ميارن اول همه رو اندازه بگيرين ببينين کدوم بيشتر داره !
سرتون رو به جاي شامپو با سنگ پا بشورين تا خوب تميز بشه !
جزوه هاي کلاسيتون رو با مداد شمعي بنويسين !
به بچه همسايه بگين اگه با لامپ خاموش نره دستشوئي ، بابا برقي نيشش ميزنه !
وقتي همه بچه ها دارن به ساعت نگاه ميکنن و کتاباشون رو به هم ميزنن يه سوال دبش که جواب طولاني لازم داره از استاد بپرسين و با لبخند به بقيه بچه ها نگاه کنين !
| Design By : Pars Skin |
